Давно я сюда не заходила. Успевала только перемещать записи из контакта в дневник, чтобы можно было поностальгиовать несколько лет спустя. Читая свои подростковые посты, я понимаю, что что-то сейчас стала скрывать от себя самой, подавлять в себе, а пока мой подростковый возраст еще не закончился, хотя опыту прибавилось.

Я уже не та. Я вижу только изъяны в отношениях, потому что настоящих у меня никогда не было. Вымышленные, в соцсети, по телефону – были, один раз, в первый и последний, больше таким образом не хочу, а настоящих, чтобы видеться, общаться больше вживую, разговаривать с человеком, как с самой собой, — нет. Мне этого никто и не позволит. Мальчишки только и могут требовать от тебя не пойми чего, хотя сами явно до идеала не дотягивают. А ты как дура говоришь себе, что тебе все равно, сколько он весит, сколько прыщей на его лице, как он учится, — ты все прощаешь, все его невнимание, грубости в твою сторону, неуважение, потому что действителньо испытываешь чувство. А он — нет.

Я не хочу более такого унижения. Я встречу достойного. Того, кто потерпит мое стеснение в первую пору, мое нежелание открыться и довериться и потом раскроет во мне настоящий клад, потому что я на то такая сдержанная и скромная, чтобы клад достался тому, кто действительно проявил упорство и лучшие человеческие качества и шел непоколебимо к своей цели.

Мой, как мне казалось, человек издевался надо мной морально. Это как кошки: просят открыть дверь, ты им открываешь — они стоят, думают чего-то, будто нарочно не выходят за дверь, потом пятятся назад и уходят, а ты как дура свою дверь держишь открытой и ждешь, надеешься…  Уж если ушел, так уходи и не оборачивайся. Рано или поздно, я закрою ее навсегда.

Сегодня мне исполнилось 19 лет. Меня поздравили самые близкие люди: моя семья и подруга, с которой мы дружим со школьной скамьи. Обыкновенно, ввиду того, что у меня есть аккаунты в двух соцсетях, меня поздравляли многие, даже незнакомые люди, числящиеся в моих «друзьях». Разумеется, в реальной жизни дела обстояли немного иначе.

Когда люди слышат, что у тебя нет друзей либо всего пара-тройка человек, что у тебя нет молодого человека, они почему-то тотчас начинают думать, что ты замкнутая, скованная, не живешь полной жизнью (знали бы вы, что они под этим подразумевают!), может, даже жалеют тебя, а по сути, ты другой человек. Это не значит, что похожих на тебя людей в этом плане нет.  Есть и довольно много. Просто люди привыкли считать тех, кто в чем-то отличается от них, ненормальными, сразу же нам придумывается темный, нехороший ярлычок, и ощущаешь себя отбросом данного социума. При этом мне часто приписывали много чего плохого. Впрочем, я рада, что так получалось, потому что чем меньше люди от нас ожидают и чем меньше рисуют светлого в нашем образе, тем меньше разочарований они испытывают потом, если вдруг мы не оправдали их ожиданий. Обычно мне приписывали образ такой тихони, у которой внутри что-то супер-пупер плохое, что я такая светлая внешне, а внутри я гадкая, подлая, злая.

Как говорится, человек видит во внешнем мире лишь то, что уже носит в себе. Мир – это зеркало. Я тоже видела часто в людях плохое, но при этом я сразу же задумывалась, а не такая ли я, как этот человек. У меня никогда не было завышенной самооценки, я всегда считала себя простой и поэтому относилась к другим снисходительно, прощала их ошибки, готова была первой идти навстречу, не требовала быть таким-то таким-то, потому что знала и знаю, что мне самой далеко до идеала. Но увы, встречные люди были далеко иными в этом вопросе.

Так, дружу я, например, с девушкой одной. Вроде бы все нормально, я прощаю ей ее внимание лишь в пределах образовательного учреждения, лишь когда ей нужна моя помощь. Мне ничего не жалко для неё, потому что я в ней души не чаю. Потом мне открывают глаза слова одного человека, когда в очередной раз меня обделяют вниманием и перекидывают всю работу на мои плечи. Я еще пытаюсь как-то оправдать человека, но один мой отказ, один-единственный сделать что-то пробуждает в девочке такую бурю! Помоги сто раз, как говорится, – забудут, откажи один – запомнят. Так и тут, на меня тотчас выливают грязь, и мне открывается правда: для девочки я всегда была соперницей, а не подругой. А я все это время прощала ей мелочи. Чуть придет без настроения, — отыгрывается на мне, неудача – на меня косо смотрит. Порой приду, а она в сторонке и так щурится подозрительно, и думаю я себе – то ли разрез глаз такой, то ли опять недовольная. И знаете что?

В итоге, как обычно, я осталась самой подлой и плохой. И раньше так было. А все потому, что я  не ценю себя, и до последнего оправдываюсь, а люди думают, если ты оправдываешься, значит – виновата, хотя ты просто дорожишь людьми и надеешься, что они – не такие плохие, какими показали себя в ссоре. «Толкни сосуд. Что из него выплеснется, тем он и наполнен». Людей познаешь в ссоре. Хотя я все равно уверена, что они не такие плохие, люди эти. Просто я не подхожу им, просто я на время… Я свое отслужила в их жизни – и все. А теперь у них новые люди. Они думают, что они лучше меня. А если они счастливы, хотя бы сейчас, то я рада. Ведь я плохая для них, а теперь меня выкинули из своей жизни, и плохого стало чуточку меньше Будьте счастливы, мои хорошие, мои идеальные, мои ангелы поднебесные!

И раньше было так. А я все рылась в себе, плакала ночи подряд несколько лет, что друг де мой меня покинул без причины… Что же я сделала не так? Может, рожей не вышла? Может, надо было льстить? Сейчас ведь лучшие друзья – те, кто ничего не делает для тебя полезного, зато пятую точку хорошо лижут. Я это поняла спустя много лет. Позже друг мой извинялся, и я прощала, потому что я всегда пойму, на  то я и друг! Да какой там друг?! Это я с ним дружила, а он хотел, видимо, чего-то другого…

Во второй раз я испытала на себе отчаянье. Проявляет ко мне интерес человек, и во мне просыпается нежное чувство к нему. Я же, я же Лена! Она всегда пойдет навстречу, в ее сердце для всех места хватит! Да только не тут-то было. Человек сразу же почему-то решил для себя, что все обо мне знает, хотя лишь общался со мной не так долго. Знаю, что открытая, но спроси его, во сколько часов и когда я родилась, кто мой любимый писатель, какие мои любимые цветы, что я рисовала весь месяц и бережно хранила под подушкой, куда ездила в 6 классе с тремя рисунками по просьбе учителя по физике и много чего другого, сокровеннее этого, – разве он ответит?! Разумеется, нет. И тут еще человек стал делать вид, что это я за ним бегаю, это я его преследую, это я воровала его расписание, это я искала что-то на всех его аккаунтах в сети! Почему люди проектируют свои действия на нас, приписывают нам? Почему, чуть ты начинаешь открывать свое сердце и душу человеку, он тобой пренебрегает, игнорирует без причины, требует быть такой-сякой, хотя в начале вашего с ним общения говорил, как это прекрасно, что ты такая, какая есть?! Свинство ли это, как вы считаете? Женщины не знают, чего хотят? Вздор! Женоподобные мужчины не знают, чего хотят! Какой злой пост получился..

А всё же. Я не жалею ни о чем. Это главное. Спасибо им за все хорошее. И за плохое тоже, точнее — за опыт. Я всегда смогу простить. Вопрос только в том, стоит ли общаться с людьми дальше, если они уже несколько раз убили во мне все живое своими поступками и словами.

Это здорово, когда школа закончилась, пришла пора университета… Знакомых немало утеряно; друзей, кажется, не осталось. Первый курс университета, второй промчался незаметно. Опять те же потери. А самое главное, что осталось впоследствии — любовь к новым знаниям. Пусть и проскакивает часто недовольство системой образования, но вот то желание — добывать знания самостоятельно, обучаться без чьей-то помощи, на мой взгляд, — самое ценное. Может, это и есть та самая любовь, которую проносят через годы? То, чему остаешься верен до конца. То, к чему прижимаешься с болью в сердце и в чем находишь единственное свое утешение?

Если бы меня спросили, какой глагол наиболее подходит под моё описание, я бы назвала слово «заморачиваться». 
Быть может, когда-то давно я вбила себе в голову, что ничего в жизни не дается легко и всё надо заслуживать только упорным трудом, а еще есть такой вариант: когда-то еще в школе по математике Лене попалась с виду легкая задача. 
Девочка решила: а решу-ка я её парой вычислений! Но не тут-то было… Учитель зачеркнул решение и исправил его на какие-то мудреные операции. 
В общем, точного происхождения своего синдрома я не знаю..

С тех пор, возможно, каждый раз, когда я вижу что-то с первого взгляда лёгкое, я впадаю в ступор и начинаю долго копаться глубоко в голове, ходить вокруг да около, стараться затронуть что-то около лежащее, чтобы уж наверняка попасть в точку. 
«Ну не может быть ответ настолько легким, это же все давным-давно знают, это вопрос для первоклассника!» – подумаю я, когда ответ на заданный вопрос будет найден.
Я уверена, если меня попросят решить пример вроде «2+2», я испугаюсь простоты его ответа и буду смотреть на цифры, угадывая в соединении двойки и её перевернутого слева направо «близнеца» очертания рыбки :0

Иной раз мне кажется, что трудности приносят мне своего рода удовольствие и одновременный страх. Возможно, потому что я заранее думаю о том, что будет, когда я выполню сложную задачу; о том, как буду удовлетворена собой. А когда этот поиск трудностей становится неотъемлемой частью моей жизни и происходит везде и во всем, я понимаю, что где-то надо что-то менять. 

Может, потому что мы и думаем так сложно, многие проблемы кажутся нам такими сложными.

Кажется, после очистки друзей и удаления страницы на сайте анонимных вопросов моя стенка превратилась в дневник. Не могу ничего с собой поделать, потому что в голове то и дело появляются мысли, руки тянутся написать что-то, хочется выговориться даже просто самой себе, только чтобы потом перечитывать спустя время и снова переживать приятную ностальгию.

В документах Вконтакте сохранились мои фотографии, сделанные 3 года назад. Это называется «делала селфи до того, как это стало мейнстримом».
Жаль, что многих фото уже не осталось, остались несколько бессмысленные снимки, которые, однако, пробуждают столько теплых воспоминаний.
Помню, что мой телефон(тогда Нокиа Xpress Music), несмотря на плохое качество фотографий, активно использовался для создания разного рода фото. Особенно в школе. 

Чего там только не было! Только иногда для поднятия настроения я пересматривала снимки и прижимала ладонь ко рту, чтобы не засмеяться на весь кабинет. Даже фото с мобильного телефона после настройки цветовых уровней в графическом редакторе стали казаться мне такими крутыми.
Я не выкладывала их в соцсетях, так они и копились на карте памяти, пока со всеми фото что-то не произошло. Либо я просто в один момент посчитала, что это мусор. 
Ближе к 10-11 классам стали появляться новые модели телефонов, у ребят появилась тенденция не напрямую списывать работы с твоей тетрадки, а устраивать ей своего рода «фотосет». 

Возможно, для кого-то старые фото по-прежнему остаются своего рода мусором, позором; для меня же, живущей в свое прошлом за исключением тех моментов, когда в мою жизнь вторгается что-то новое и светлое, такие фото – пусковая кнопочка на машине времени, установленной в моей голове. Я могу снова побыть в том месте, в то время, просто закрыв глаза. И так щекочет что-то под кожей кисти моей левой руки, когда вспоминаешь счастливые лица, носы, морщинки у губ, теплое дыхание, даже запахи начинают мерещиться и кажется, что все так близко, будто бы это происходит сейчас, в эту минуту; и хочется плакать от того, что чего-то так не хватает теперь, что тогда я жила будто во сне и не могла насладиться всем тем происходящим в полной мере, чтобы не скучать о том теперь.

 

Меня удивляют люди, которые говорят мне, что я сложная или говорю как-то сложно. 
  Я всегда считала себя простым существом. Ко мне не надо никакого особенного подхода.
 Чтобы дружить со мной или просто начать общение, необязательно иметь какой-то определенный социальный статус, авторитет, специфическую внешность, дорогой парфюм, отличное знание той или иной учебной дисциплины(...). А люди, сами того не подозревая, что-то там себе усложняют, меня усложняют, делают из меня какую-то ведьму, а потом еще, наверное, спрашивают себя, а что это она обижается?! 
  Когда вам дают сложную задачу, которую, как вы считаете, вы не сможете решить, вы что с ней делаете? 
  Конечно, есть люди, которые будут пытаться все же ее разгадать, производят логические цепочки в своей голове, задают вопросы, в конце концов, но это такой редкий экземпляр, который действительно стоит уважать, потому что человек не сдается, он ищет ответы на сложные вопросы и тем самым растет и развивается. 
  Противоречия – вот движущие силы не только учебного процесса, но и развития личности, когда мы сталкиваемся с чем-то, что не можем понять/решить, либо между нашими потребностями и возможностями. 

 А что выбирает другой пассивный вариант? Он сдается. Я не могу решить задачу – значит я просто говорю, что не могу это сделать, ухожу, пока-пока! 
 С людьми так же, как и с этой задачей. Если ты меня не понял и не пытаешься понять, не надо мне говорить о том, какая я странная и непонятная. Я об этом давно знаю, к твоему сведению  

 Не ищи изъянов извне, а ищи проблемы в себе. В том, что у тебя: маленький словарный запас/мало терпения/отсутствуют те или иные навыки и т. п. Либо не копайся в себе, а сразу сделай для себя вывод: это не мой человек, я слишком себя недооцениваю и уверен, что никогда этого человека не пойму, и оно мне не надо. И просто иди общаться с тем, кто, как ты уверен, попроще меня. 

 Просто ты скажешь ему по-кошачьи: «Мяу!», а он тебе такой в ответ: «Мур-мур!» – и всё, теперь вам не нужно учиться чему-то новому и познавать друг друга, полное взаимопонимание! Идеально! Но скучно и приедается… И когда тебе захочется остановить этот ужас, просто найди себе противоречие в виде другого человека, чей образ мыслей не совпадает с твоим, либо достань с полки запылившийся сборник задач по алгебре/физике/химии.

Привет, мой старый дневник! Я не заходила сюда больше трёх лет, а сейчас у меня появилась необходимость в систематизации своих мыслей по поводу изучения иностранного языка, вот я и решила обратиться к тебе. Эту цель я осуществлю чуть позже, потому что на полке лежит несъеденная шоколадка.

Когда я завела эту страницу на mypage, я была школьницей. Несмотря на то, что я была старшеклассницей, читая эти свои старые записи, я вижу другого человека, маленькую девочку, это не я всего 3 года назад. Что во мне изменилось?

Я думаю, я была более откровенной со всеми раньше. Последняя запись рассказывает мне о том, что некогда у меня был друг, в котором я видела Волшебника. Но дружба наша не успела родиться на свет, так как мой друг воспринимал меня не совсем как подругу.

Я до сих пор помню, как распускала нюни и плакала каждую ночь, потому что видела в нем мою последнюю надежду на счастье. Я думала, что друзей у меня больше не будет, таких вот, как он. Мы были очень похожими по характеру, и я впервые так с упоением общалась с кем-то по сети, вот и решила, что этот человек – точно сыграет важную роль в моей жизни. И, возможно, он изменил меня, сделал не такой доверчивой и наивной, какой я была тогда, а сейчас я даже где-то этому рада. Иначе бы что со мной приключилось?

Я бы жалась как бездомный котёнок к каждому человеку, взявшему меня на ручки и начавшему гладить меня ласково по моей пушистой спинке, а потом еще пригревшему бы меня у себя дома, конечно, ненадолго, ведь мама у него будет сердиться, что кошечка может нагадить в неприглядном углу его уютного гнезда и нарушить покой своим мурчанием и игрой с проводами.

Да даже дело не в маме, а в том, что кому-то нужен такой друг, чтобы раз и навсегда быть с ним рядом, а кому-то много незначительных знакомств, поболтали – забыли. Или более актуально будет звучать: попользовались – забили на твоё существование. Такие друзья никому не нужны совершенно. Жаль, эти люди пока таких вещей не понимают. В итоге, они останутся одни.

Какой я была дурой со своей низкой самооценкой, ведь после этого человека еще куча похожих на меня во многом  людей находила меня в сети, и мы общались с большим интересом так же, до поздней ночи, были на одной волне, я делилась откровениями с малознакомыми лицами из других стран и городов! Раньше я дрожала на постели от мыслей о том, что в этом мире я никогда не найду человека, похожего на меня, меня пронизывал холод одиночества, хотя меня окружали люди, у меня была и есть семья, но я ощущала себя всеми покинутой и беззащитной. Мне казалось, что я никем не понята, никому не нужна, а еще я боялась своего отражения в зеркалах.

Я не любила себя. Но с какого-то момента началось мое путешествие длиною в жизнь, дорога любви к самой себе. И да, кстати, свое любимое занятие – писать – я не бросила и всё это время чиркала на сайте Ask.fm свои разные мысли как ответы на вопросы. В последнее время мне он поднадоел, да и анонимно стали писать незнакомцы, которые увидели в моих ответах понты.

Я считаю такие сайты скоплением зла, среди которого, наверное, мой «аск» до поры до времени был добрым тихим  островком, на котором никто не нарушал мир и тишину.

И кому-то не нравится, что я  пишу очень много. Такой вот я человек, что из маленького поста найду множество тем, которые оставлю, пожалуй, для следующих записей дневника, иначе забуду о той шоколадке, о которой упоминала в начале, а также своем рисунке, который хотела уже сегодня завершить.

Привет, бложек! И вновь я опять заселась что-нибудь сюда написать… Уже поздно, но за эти несколько августовских дней я совсем потеряла сон.

Каждый день одно и то же волнует меня, какая-то неопределенность и обида. Меня предали. В то время как я ставила этого человека на первый план, отказалась от общения с другими людьми, потому что, в общем-то, мне и никого больше не было надо, обо мне и думать позабыли, а еще предпочли мне остальной мир. Меня променяли на будничную суету, хохмы, пустые дела, пустых людей и (...), что я была даже готова принять. 

Почему так? Если в моей жизни появляется человек, который больше остальных интересуется моей жизнью, делится со мной теплым общением, к которому хочется относиться со всей душой, быть за все благодарной, все остальные люди становятся менее интересными и не такими уж близкими на его фоне? Словно я в каком-то шаре, где могут существовать только два человека — я и кто-то еще. Раньше внутри меня была большая темная дыра. Человек заполнил пустоту внутри, но ненадолго. Несмотря на то, что у меня есть и была подруга, наше частое общение происходило больше в пределах школы, но я довольствовалась и этим. Я знаю, что именно школа нас с ней и сблизила. Общие проблемы, общие впечатления, общие знакомые. Раньше, когда мы были мельче, мне казалось, что отношения между нами были теплее. Теперь… Я в вечном ожидании, когда же обо мне вспомнят. 

Я помню, как он произнес те слова в конце мая. Я не до конца им поверила, надеялась, что он все-таки не только словесно их донесет до меня. Поначалу и вправду чувствовалось что-то искреннее, я доверилась человеку целиком и полностью, но потом меня отбросили далеко-далеко, а такое отношение объяснили своей занятостью. А ведь любящий человек, точнее мужчина, какой бы он занятый не был, найдет хоть немного времени, чтобы посвятить себя любимой. Позвонит, напишет — да все, что угодно! 

Я не стала делиться очередными соплями эти несколько дней, надеялась, что внутри все заживет. Словно кто-то забрал с собой кусочек меня. Я заглушала боль книгами, музыкой, теперь освоила книгу по рисованию. Вспомнила свое некогда любимое занятие.

Все-таки грустно ночью. Меня тревожит неизвестность. Хоть бы у моего волшебника было все хорошо. Столько счастья, сколько я получила за 4 месяца, я не получала ни за один год, наверное. Ну и боли, конечно. Жалко, что за этот летний период мы виделись всего два раза. Больше такой возможности не будет, по крайней мере, полгода. Я буду вся в учебе, головных болях, опять все то же самое. Надо последний год отмучаться. Надо взять себя в руки, вспомнить про свою цель и начать работать конкретно. Все-таки моя жизнь пока не потеряла смысла. Как бы там тяжело нам не было, мы справимся

Привет, блог! Я давно сюда ничего не писала, а сегодня решила почистить тебя немного от ненужного старья. Были в конце кое-какие записи, где я сожалела о том, как относилась к определенным вещам и людям в моей жизни. Порой, в приступах обиды, мы столько всего наговорим людям, за что потом в момент прояснения ума становится стыдно, ужасно. Так и написала я с обиды, но, на самом деле, на следующий день все у нас с ней было хорошо. Надо же прощать такие мелкие пустяки друзьям, если хочешь сохранить их!

Как хорошо, что теперь, с приходом в мою жизнь Человека я стала иначе мыслить и верить в лучшее в людях, принимать свои же советы и стремиться быть лучше! Сегодня я ужасно обрадовалась, когда поняла, что скоро встречу своего волшебника. Конечно, общение в переписке отличается от того, что в реальности, но мне повезло, что я нашла человека, с которым рада и молчать)

Так всегда бывает! Порой столько хочется сказать, а не можешь просто. Думаю, он сам поймет, как я к нему отношусь...

Неудачным был сегодня выбор моей обуви… Я надела свои босоножки с той ужасной поездки в 8 классе. Так странно, что они мне до сих пор лезут) Но качество сказало само за себя: сзади, зашитый однажды папой, ремешок вновь оторвался. Мне пришлось идти, как ни в чем не бывало, упираясь пальцами в передок обуви. Ой, какие я мелочи тут разъясняю)) В общем, в итоге я натерла мозоли, больновато, конечно, но прогулка того стоила. Я на несколько часов почувствовала себя любимой! Как я рада, что у меня есть такой чудесный друг!

Вспоминаю прошлый год. У меня был один подарок в том году. Раньше я чаще о нем думала. Иногда понимала, что очень скучаю. Я разочаровалась, но… скучаю. Мне его жалко. Мне всех бывает жалко, но в душе я его благодарю. Каждый год Господь дарил мне подарок — какого-нибудь человека. Это было 3, если не 4, года подряд.

Я надеялась, что вот он — тот человек, с которым я смогу наладить отношения, кому буду помогать, кого буду ценить, кто станет моим Волшебником, но не все так просто.

Я опять же каждый раз думала о своих недостатках, какая я стеснительная. И, что удивительно, стоило мне занять мысли чем-то или кем-то другим, как тот человек начинал напоминать о себе. И опять… старая пластинка крутилась по новой!

Вот и все, наверное, на сегодня))

Давно не писала сюда, не жаловалась на жизнь. Нет, зачем жаловаться, вроде сама могу со всем справиться. Да, у нас все получится!
Сегодня *name* не очень хорошо себя показала. 
 В другом случае общение с коллективом нужно, но изменять самой себе, предавать тех, кто тебя по-своему любит и ценит, чтобы получить внимание другого человека, чтобы удовлетворить нужду в лести и восхвалении, чтобы доказать себе, что ты лидер в этих отношениях… Что-то расхотелось продолжать. Она думает, что возвысилась в их глазах, но какой букашкой была для них, такой и осталась, а в моих только упала. Люди будто слепые, не замечают явного, вот, что странно. Видимо не будет мне понимания, мои сверстники явно мне не друзья, так хотелось встретить друга, настоящего, кто бы понимал с полуслова, кого бы можно было без стеснения обнимать, утешать, помогать разбираться в трудностях, так здорово было бы помогать кому-то жить. Иной раз кажется, что мне незачем жить в этом мире. А с другой стороны, зачем мне умирать? Если стереть всех этих людей, стереть все, что пробуждало во мне старые обиды, то останется мой маленький мир, мир чувств, эмоций, моих увлечений, наиболее запоминающихся счастливых эпизодов, героев моей книги жизни. Так хотелось бы, чтобы все складывалось по-другому. Представь: человек, с кем ты давно хотел подружиться, но не решался начать разговор, потому что видел равнодушие с его стороны, вдруг внезапно замечает тебя! Или этот человек в последствии оказывается своим, ты понимаешь, что больше, вообщем-то, никого и не надо; находя поддержку в этом существе, ты наконец-таки забываешь все плохое, что с тобой приключилось, выбрасываешь из себя этот поганый мусор, обретешь счастье, пусть оно и не будет вечным. Ведь счастье не в вечном, а в коротких мгновениях. Ничто не будет вечным, чистоту надо постоянно поддерживать, а это невозможно, посторонний мир будет сталкиваться с нашим, за радостью придет печаль, разочарование, но вроде бы это закономерность, с которой ничего не поделаешь.
Так хочется найти что-то свое, родное, а нет этого. Было бы здорово поселиться где-нибудь вдали от города. Хочется, чтобы эти два года прошли незаметно, чтобы как можно быстрее забыть этих людей, людей из прошлого, и с человеком из настоящего уйти в новое будущее, сбросить старый груз и уйти налегке. Я обязательно найду выход из своего положения, но настоящий выход будет еще впереди, когда окончательно порвутся нити с прошлым.