Привет, бложек! И вновь я опять заселась что-нибудь сюда написать… Уже поздно, но за эти несколько августовских дней я совсем потеряла сон.

Каждый день одно и то же волнует меня, какая-то неопределенность и обида. Меня предали. В то время как я ставила этого человека на первый план, отказалась от общения с другими людьми, потому что, в общем-то, мне и никого больше не было надо, обо мне и думать позабыли, а еще предпочли мне остальной мир. Меня променяли на будничную суету, хохмы, пустые дела, пустых людей и (...), что я была даже готова принять. 

Почему так? Если в моей жизни появляется человек, который больше остальных интересуется моей жизнью, делится со мной теплым общением, к которому хочется относиться со всей душой, быть за все благодарной, все остальные люди становятся менее интересными и не такими уж близкими на его фоне? Словно я в каком-то шаре, где могут существовать только два человека — я и кто-то еще. Раньше внутри меня была большая темная дыра. Человек заполнил пустоту внутри, но ненадолго. Несмотря на то, что у меня есть и была подруга, наше частое общение происходило больше в пределах школы, но я довольствовалась и этим. Я знаю, что именно школа нас с ней и сблизила. Общие проблемы, общие впечатления, общие знакомые. Раньше, когда мы были мельче, мне казалось, что отношения между нами были теплее. Теперь… Я в вечном ожидании, когда же обо мне вспомнят. 

Я помню, как он произнес те слова в конце мая. Я не до конца им поверила, надеялась, что он все-таки не только словесно их донесет до меня. Поначалу и вправду чувствовалось что-то искреннее, я доверилась человеку целиком и полностью, но потом меня отбросили далеко-далеко, а такое отношение объяснили своей занятостью. А ведь любящий человек, точнее мужчина, какой бы он занятый не был, найдет хоть немного времени, чтобы посвятить себя любимой. Позвонит, напишет — да все, что угодно! 

Я не стала делиться очередными соплями эти несколько дней, надеялась, что внутри все заживет. Словно кто-то забрал с собой кусочек меня. Я заглушала боль книгами, музыкой, теперь освоила книгу по рисованию. Вспомнила свое некогда любимое занятие.

Все-таки грустно ночью. Меня тревожит неизвестность. Хоть бы у моего волшебника было все хорошо. Столько счастья, сколько я получила за 4 месяца, я не получала ни за один год, наверное. Ну и боли, конечно. Жалко, что за этот летний период мы виделись всего два раза. Больше такой возможности не будет, по крайней мере, полгода. Я буду вся в учебе, головных болях, опять все то же самое. Надо последний год отмучаться. Надо взять себя в руки, вспомнить про свою цель и начать работать конкретно. Все-таки моя жизнь пока не потеряла смысла. Как бы там тяжело нам не было, мы справимся