Сегодня мне исполнилось 19 лет. Меня поздравили самые близкие люди: моя семья и подруга, с которой мы дружим со школьной скамьи. Обыкновенно, ввиду того, что у меня есть аккаунты в двух соцсетях, меня поздравляли многие, даже незнакомые люди, числящиеся в моих «друзьях». Разумеется, в реальной жизни дела обстояли немного иначе.

Когда люди слышат, что у тебя нет друзей либо всего пара-тройка человек, что у тебя нет молодого человека, они почему-то тотчас начинают думать, что ты замкнутая, скованная, не живешь полной жизнью (знали бы вы, что они под этим подразумевают!), может, даже жалеют тебя, а по сути, ты другой человек. Это не значит, что похожих на тебя людей в этом плане нет.  Есть и довольно много. Просто люди привыкли считать тех, кто в чем-то отличается от них, ненормальными, сразу же нам придумывается темный, нехороший ярлычок, и ощущаешь себя отбросом данного социума. При этом мне часто приписывали много чего плохого. Впрочем, я рада, что так получалось, потому что чем меньше люди от нас ожидают и чем меньше рисуют светлого в нашем образе, тем меньше разочарований они испытывают потом, если вдруг мы не оправдали их ожиданий. Обычно мне приписывали образ такой тихони, у которой внутри что-то супер-пупер плохое, что я такая светлая внешне, а внутри я гадкая, подлая, злая.

Как говорится, человек видит во внешнем мире лишь то, что уже носит в себе. Мир – это зеркало. Я тоже видела часто в людях плохое, но при этом я сразу же задумывалась, а не такая ли я, как этот человек. У меня никогда не было завышенной самооценки, я всегда считала себя простой и поэтому относилась к другим снисходительно, прощала их ошибки, готова была первой идти навстречу, не требовала быть таким-то таким-то, потому что знала и знаю, что мне самой далеко до идеала. Но увы, встречные люди были далеко иными в этом вопросе.

Так, дружу я, например, с девушкой одной. Вроде бы все нормально, я прощаю ей ее внимание лишь в пределах образовательного учреждения, лишь когда ей нужна моя помощь. Мне ничего не жалко для неё, потому что я в ней души не чаю. Потом мне открывают глаза слова одного человека, когда в очередной раз меня обделяют вниманием и перекидывают всю работу на мои плечи. Я еще пытаюсь как-то оправдать человека, но один мой отказ, один-единственный сделать что-то пробуждает в девочке такую бурю! Помоги сто раз, как говорится, – забудут, откажи один – запомнят. Так и тут, на меня тотчас выливают грязь, и мне открывается правда: для девочки я всегда была соперницей, а не подругой. А я все это время прощала ей мелочи. Чуть придет без настроения, — отыгрывается на мне, неудача – на меня косо смотрит. Порой приду, а она в сторонке и так щурится подозрительно, и думаю я себе – то ли разрез глаз такой, то ли опять недовольная. И знаете что?

В итоге, как обычно, я осталась самой подлой и плохой. И раньше так было. А все потому, что я  не ценю себя, и до последнего оправдываюсь, а люди думают, если ты оправдываешься, значит – виновата, хотя ты просто дорожишь людьми и надеешься, что они – не такие плохие, какими показали себя в ссоре. «Толкни сосуд. Что из него выплеснется, тем он и наполнен». Людей познаешь в ссоре. Хотя я все равно уверена, что они не такие плохие, люди эти. Просто я не подхожу им, просто я на время… Я свое отслужила в их жизни – и все. А теперь у них новые люди. Они думают, что они лучше меня. А если они счастливы, хотя бы сейчас, то я рада. Ведь я плохая для них, а теперь меня выкинули из своей жизни, и плохого стало чуточку меньше Будьте счастливы, мои хорошие, мои идеальные, мои ангелы поднебесные!

И раньше было так. А я все рылась в себе, плакала ночи подряд несколько лет, что друг де мой меня покинул без причины… Что же я сделала не так? Может, рожей не вышла? Может, надо было льстить? Сейчас ведь лучшие друзья – те, кто ничего не делает для тебя полезного, зато пятую точку хорошо лижут. Я это поняла спустя много лет. Позже друг мой извинялся, и я прощала, потому что я всегда пойму, на  то я и друг! Да какой там друг?! Это я с ним дружила, а он хотел, видимо, чего-то другого…

Во второй раз я испытала на себе отчаянье. Проявляет ко мне интерес человек, и во мне просыпается нежное чувство к нему. Я же, я же Лена! Она всегда пойдет навстречу, в ее сердце для всех места хватит! Да только не тут-то было. Человек сразу же почему-то решил для себя, что все обо мне знает, хотя лишь общался со мной не так долго. Знаю, что открытая, но спроси его, во сколько часов и когда я родилась, кто мой любимый писатель, какие мои любимые цветы, что я рисовала весь месяц и бережно хранила под подушкой, куда ездила в 6 классе с тремя рисунками по просьбе учителя по физике и много чего другого, сокровеннее этого, – разве он ответит?! Разумеется, нет. И тут еще человек стал делать вид, что это я за ним бегаю, это я его преследую, это я воровала его расписание, это я искала что-то на всех его аккаунтах в сети! Почему люди проектируют свои действия на нас, приписывают нам? Почему, чуть ты начинаешь открывать свое сердце и душу человеку, он тобой пренебрегает, игнорирует без причины, требует быть такой-сякой, хотя в начале вашего с ним общения говорил, как это прекрасно, что ты такая, какая есть?! Свинство ли это, как вы считаете? Женщины не знают, чего хотят? Вздор! Женоподобные мужчины не знают, чего хотят! Какой злой пост получился..

А всё же. Я не жалею ни о чем. Это главное. Спасибо им за все хорошее. И за плохое тоже, точнее — за опыт. Я всегда смогу простить. Вопрос только в том, стоит ли общаться с людьми дальше, если они уже несколько раз убили во мне все живое своими поступками и словами.