Весь день торчала за книгами, делала домашние задания, а сейчас решила заглянуть к себе, пока ищу стихотворение на завтра. 
   
   Четверг прошел хорошо, чуть лучше, чем все остальные дни. Хотя все-таки есть небольшая грустинка. Наверное скоро вовсе не смогу сюда заходить, потому что буду погружена в подготовку к тестам, а заданий все больше и больше. Немного переживаю, боюсь будущего, ведь еще непонятно, кем я буду, как смогу адаптироваться к новой жизни.
   Два года назад, думая обо всем этом, у меня были мурашки по коже, такой страх внутри, а девчонки говорили, что об этом еще рано переживать. Два года пролетели незаметно, также пролетят и следующие два. Время так быстро летит, мне кажется я такая же, какой была в прошлом, позапрошлом году, ничего не изменилось, только внутри может что-то поменялось, а снаружи все то же. Да и в окружающих меня людях изменений тоже не вижу. 
   Все-таки здорово иметь друзей. Приятно помогать кому-то и не требовать чего-то взамен. Сегодня я еще раз убедилась в этом. 
   Мне стало грустно, когда я подумала об одном человеке. Иногда мне кажется, что этот человек пытается разъединить нашу цепочку на два звена. Может я сама это себе придумала. Просто я до конца чего-то не понимаю. Я решила завести дневник наблюдений или хотя бы мелкий блокнотик. Не знаю, может это и глупая мысль, но очень уж хочется понаблюдать за людьми, по каким-то отдельным сюжетам создать целостную картину, чтобы лучше их понять. В любом случае время на записи всегда найдется. 
   Я все никак не подниму свою самооценку. Я постоянно чувствую себя невзрачной, какой-то серой что ли. А в другом случае кажется, что я какой-то другой человек, отдельный от большой кучки. Почему-то кажется, что они все с кем-то, у них кто-то есть, множество знакомых, друзей, парней, девушек, а у тебя вроде из близких только несколько людей. Хотя может это сейчас я так рассуждаю, когда настроения вовсе нет. Все эти знакомые по-любому испарятся, если ты им будешь не нужен или они тебе, друзей сейчас почти не ценят, может, в период юности мы все сближаемся из-за общих интересов, общей цели, чтобы поскорее закончить школу и разделить её трудности друг с другом, а когда мы перейдем в новую жизнь, более серьезную и трудную, никого из этих друзей не останется, даже если и останутся, то не будут такими же близкими,  как прежде. Да и кому захочется выслушивать россказни о твоих проблемах, у всех и без тебя будет полно своих проблем, останется надеяться только на самого себя. 
  А еще мне кажется, что в этом загадочном будущем я буду одна. Скорее всего Насть куда-нибудь уедет за границу, как это обычно бывает, видеться больше мы не сможем, у нее там может появятся новые друзья, она довольно общительная и со всеми сможет найти общий язык. А я? Я буду увядать здесь, вряд ли найду такого же человека, как она, я не такая разговорчивая, во мне нет ничего примечательного, даже не знаю, почему Н. общается с такой идиотиной, как я. Может, сейчас нас связывает лишь учеба? Н. постоянно со мной советуется, я вроде как помогаю ей с заданиями. Конечно, у нас полно тем, кроме учебы, много общего, но почему тогда мне кажется, что в моем будущем её не будет, а в её новой жизни — меня? Также будет и с остальными одноклассниками. Я сомневаюсь, что впоследствии вообще захочу с ними видеться. Столько обид после школы останется, невысказанных слов. Мне порой так было обидно за себя, а я только старалась сжать крепче губы и подавить в себе боль, делала вид, что мне все равно. На самом деле это не так. Ничего почему-то не оставалось без внимания, любая мелочь лезла в голову, я выдумывала сама себе проблемы, хотя вроде и серьезного ничего не было. А еще с школой, с этих плохих моментов, подколов началась какая-то неведомая мне болезнь. Мне постоянно кажется, что если кто-то смеется, то обязательно надо мной, кто-то шепчется — наверное обливают меня грязью, если девчонки — обязательно скажут что-то по поводу моей одежды или найдут какие-нибудь изъяны, чтобы показать собеседнику, какая я плохая. А еще ужасно бесит, что многие девушки видят друг в друге соперниц, хотя вроде ты и слова не скажешь при знакомстве, а они уже глазеют на тебя свирепым взглядом, обсматривают с головы да ног, некоторые смотрят вообще как на г*но. Интересно, было ли так раньше? Почему-то кажется, что раньше люди были добрее, лучше, не было непонятного разделения на кучки.

Если раньше быть умной и способной в учебе для девушек было обязательным, да и было в почете, то сейчас завистницы называют более образованных девушек «ботаниками». Кажется, что это причисление к «ботаникам» должно было устареть, но, как оказалось, некоторые девушки, не особо блещущие умом, до сих пор ссылаются на этот «термин», дабы объяснить свою тупость

Печально, но что поделаешь) Эх, Ленок, куда катится этот мир? Впрочем, когда-нибудь окружающим действительно станет стыдно за свои слова. Не устроившись в этом мире, не выучившись как надо, не набрав нужных баллов, не найдя помощи у родителей в материальном плане, эти детишки будут оплакивать свою судьбу горькими слезами. Да и деньгами мозги не купишь. Кому нужны неопытные и глупые работники в производстве? 
Так. Ладно. Писать что-то расхотелось, мне надо взяться за книгу, а завтра будет трудный день. К тому же уже несколько дней подряд я не сплю допоздна из-за бесконечных уроков и домашних заданий. Просто стыдно было бы, знаете ли, прийти и списать у кого-нибудь, когда это все можешь сделать сама. А еще это подхалимство, когда ленивые жучки подлизываются к тебе или ни с того, ни с сего спрашивают, как твои дела, при чем ранее не было ни «здрасьте», ни «до свидания» — вообще унижение.
А было ли такое раньше?