Давно не посещала блог. Просто, хочется писать, когда действительно что-то есть в голове, а ересью страницы пичкать нет охоты. Хотя… все, что я пишу...

Надоело выдумывать себе что-то, накручивать, о чем-то сожалеть. Ничего не поделаешь, может так и должно быть.

Может, представим жизненные ситуации в виде картины, киноленты, посмотрим на это трезво....

Сюжет моей первой картины таков: в жизни у главной героини появляется новый человек, молчаливый, одинокий (по её мнению). Вообще, это не в первый раз. Просто она постоянно ищет себе друга, видит его в каждом встречном, который хоть чем-то обделен, чем-то на нее похож. Это может быть ребенок, выросший без отца, либо человек, к которому люди не особо приветливы. Просто героине хочется кого-то выслушать, понять, хочется найти родственную душу, но, увы, каждый подобный случай в её жизни, каждая, казалось бы, завязавшаяся история тут же развязывается, наступает разочарование, разочарование в человеке. В итоге оказывается, что не такой уж её знакомый одинокий и печальный, просто первоначально он играл такую роль смиренника, а потом, осознав затруднительность своего положения, присоединился к большинству, найдя его в компании типичных пустышек, с одинаковыми интересами, ищущих себе приключений, то есть теперь герой стал таким же пустым, как большинство типичных особей своего пола. Героине было трудно найти подход, да и будучи стеснительной особой, она, наверное, в любом случае потерпела бы неудачу. Просто тут и моменты кое-какие упущены. Герой-то искал себе выгоду, ведь в том обществе, в котором он находился в тот момент, надо было как-то выжить, иметь хоть какие-то связи с людьми, вот и нашел он их. Героиня не любила, когда её не считали за человека, а лишь использовали в каких-то случаях, это она давно показала членам того самого общества, только непонятно ей было почему-то, как её новый знакомый об этом догадался, не общаясь прежде с этими людьми.

Короче, сюжет вышел ужасный, но по-другому выйти и не должно было: писался он сжато, автор боялся сказать главное, вот и упускал кое-что...

Какие выводы можем сделать из картины? Во-первых, меньше надо надеяться на этих людей, тогда и разочаровываться будешь меньше. Во-вторых, ничего к сердцу принимать близко не стоит, ведь не в первый раз сталкиваемся с этим, видимо в жизни не только и у нее это случилось. В-третьих, зачем кого-то жалеть, переживать за того, кто тебя ни во что не ставит? Хотя, думаю, подавить в себе это чувство нельзя. Сейчас редко встретишь таких людей, сейчас надо приспосабливаться к этому злому миру, выживать, а то, что герой искал выгоду в отношениях с людьми, так это нормально, потому что даже кое-кто из близких мне людей считает хитрость важной чертой, потому что без нее продвинуться дальше нельзя, связи всегда нужны, коррупция к тому же бессмертна, часто ведь в жизни наблюдаешь несправедивость, когда тот, кто мотал себе нервы, все силы отдавал для дела, получал грош, а те, у кого просто были связи, получали большой куш. Вдобавок, героиня не была «использована» для целей своего знакомого, а значит никакого ущерба для нее не было.

Вот, вроде разобрались.

<...>

— Выхожу я весенней ночью – ну, ты понимаешь, когда уже закончились холода. Иду гулять. С девушкой. Через час мы приходим в такое место, где нас не видно и не слышно. Поднимаемся на горку, садимся. Смотрим на звёзды. Я держу её за руку. Вдыхаю запах травы, молодой пшеницы и знаю, что нахожусь в самом центре страны, в центре Штатов, вокруг нас – города и дороги, но всё это далеко, и никто не знает, что мы сидим на траве и разглядываем ночь… Мне хочется просто держать её за руку, веришь? Пойми, держаться за руки… это ни с чем не сравнить. Держаться за руки так, чтоб было не различить, есть в них движение или нет. Такую ночь не забудешь никогда: все остальное, что бывает по ночам, может выветриться из головы, а это пронесешь через всю жизнь. Когда просто держишься за руки – этим все сказано. Я уверен. Пройдет время, все другое повторится раз за разом, войдет в привычку – но самое начало никогда не забудешь. Так вот, я бы хотел сидеть так долго-долго, не произнося ни слова. Для такой ночи слов не подобрать. Мы даже не будем смотреть друг на дружку. Будем глядеть вдаль, на городские огни, и думать о том, что испокон веков люди вот так же поднимались на холмы, потому что ничего лучше еще не придумано. И не будет придумано. Никакие дома, обряды, клятвы не сравнятся с такой ночью, как эта. Можно, конечно, сидеть и в городе, но дома, комнаты, люди – это совсем другое. А потом эти двое поворачивают головы и смотрят друг на друга в лунном свете… И так всю ночь. Разве это плохо? Скажи честно, что в этом плохого?

— Плохо только то, что мир в такую ночь остается прежним и возвращение неизбежно.

<...>

Ray Bradbury
 

One Night in Your Life

1988

В блоге не было уже несколько дней. Конечно, иногда заходила в инет, но только по учебе и из-за админства, а так на блог и времени-то не было, потому что если что и писать, так писать много и все, что приходит на ум.

Прошедшую неделю сильно тосковала, вечно выдумываю всякие проблемы из мелочей. Сейчас вроде стала относиться ко всему проще, наверное умнею) Надо же самой справляться со своими проблемами, хотя когда это я кого-то просила мне помочь?) Все равно меня никто не понимает. Если говорить о каждой мелочи родным, они только скажут, что я дура, потому что на такие мелочи не стоит обращать внимания, а для меня важна каждая мелочь, что поделать! Насть тоже наверное смотрит так же на эти проблемы, как все остальные. Когда я делюсь своими мыслями, она думает о каких-то шоколадках, котэ и В. Все равно она хорошая. Может не понимает меня, но по крайней мере разделяет со мной трудности школьной жизни, да и мне нужен кто-то, кого бы можно было так же утешать, гладить по голове, составлять компанию, когда этот кто-то одинок. Насть вряд ли останется одна, она очень общительна, более привязана к остальным, а я отделяюсь и это очень странно и, наверное, неправильно.

Если раньше меня напрягало отсутствие множества друзей или общения, то сейчас я готова и могу свободно жить в этом обществе отдельно от остальных. Беседы с окружающими заменю своими мыслями, раздумьями, беседами с собой и книгами, спрашивать у кого-то что-то я не привыкла, хотя все-таки тут что-то не то. Если я отделюсь от общества, скорее всего меня примут за белую ворону, ненормальную, да и вдруг когда-нибудь, просто глядя по сторонам, я увижу забавляющихся школьных друзей или какую-нибудь пару, тогда во мне опять откроются старые раны.

Просто обычно хочется, как у всех. Наверное именно поэтому типичные девушки в моем возрасте обязательно должны в кого-то втюриться, навязаться, дабы появился парень, чтобы было, как у всех. Просто не знаю, как это назвать, может, стереотипом общества. То есть, многие считают, если у тебя нет парня или девушки — все, ты лох, неудачник и т. п. Но ведь это не так. Может, порой во мне просыпаются обиды на окружающих, «неужели я такая плохая?», "… может я чем-то обделена?", у меня нет такой красивой внешности, пестрой одежды или красивой походки", наверное поэтому я одна… Но ведь все-таки моя жизнь не такая уж и скучная! Может у меня и нет чего-то, что есть у других моих сверстников, но я вполне довольна тем, что имею. Мое время пока не полностью заполнено учебой, но думаю, если заполнить эти пробелы какими-то интересными делами, прогулками, любимыми занятиями, то на раздумья о плохом и прочие «нюни» больше не останется времени. Конечно, пока я учусь в школе, пока я должна подчиняться её законам, пока я еще не повзрослела, моя жизнь не будет пестрить красочными событиями, но, думаю, в будущем, когда я самостоятельно смогу управлять своей жизнью, я смогу осуществить все то, о чем давно мечтала. 
Отсутствие «своего» человека вовсе не говорит о том, что я невезучая, не такая, какой надо быть. Я такая, какая есть, моя жизнь разнообразна и без этих «встречалок», «бухалова», как говорят одноклассники. Многие говорят, что в жизни надо перепробовать все, но почему-то упоминают вредные привычки, какие-то пошлости и прочие противные мне вещи. А почему бы сюда не включить какие-нибудь занятия различными видами спорта, попробовать себя в том, в чем по твоему мнению ты не сможешь преуспеть или просто это у тебя никогда не получится? Интересно все-таки… Любой смог бы стать отличником или хотя бы ударником в школе, но почему-то никто на это не решается, ведь все хотят быть такими, как «большинство». Так же и дела обстоят с нашей любовью, тема которой очень популярна, о ней постоянно рассуждают, много говорят, но у всех ли писак она вообще была? У меня, например, нет. Я просто наблюдатель. Продолжая предыдущую тему, можно сказать, что типичные лица мужского пола  интересуются теми, которых предпочитает это «большинство». То есть, пусть она будет какой-то красивой вещью и пустышкой, но она нравится этому «большинству», значит и мне тоже нравится. Или есть множество примеров, когда окружающим тебя людям на тебя наплевать, а когда у тебя кто-то появляется, на тебя сразу же начинают обращать внимание и интересоваться твоей личной жизнью. Тебя начинают ценить только в этот момент, а так всем все равно...

Большинство… Оно повсюду. Это просто кучка людей, толпа, их мнения непостоянны, да и стоит ли полагаться на её мнение, ставить себя ниже его, ставить ниже свое личное счастье, когда ты сам творец своей судьбы, и у тебя есть свое личное мнение? Ведь это проще простого, скрыться под маской общественности. Чтобы быть Человеком с большой буквы, нужно стереть с себя эту маску и открыть свое истинное лицо.

Ладно, мое пустословие закончилось, спокойной ночи, бложек! Хм, кстати, появилось 40 новостей, все новости — «такая-то такая-то добавила того-то в друзья». Может это тоже что-то связанное с предыдущей темой? «Ооо, у нее столько-то друзей, да она крута! Надо бы тоже добавить к себе 100 друзишек, может буду еще круче!» — наверное так думает каждый типичный блоггер или пользователь социальной сети. 100 друзей в виртуале, 0 друзей в реале)

День прошел хорошо. Сейчас решила отобрать стихи, чтобы заранее подготовить к пятнице. Обычно, когда учу прямо перед днем, когда есть литература, на уроке волнуюсь и начинаю от страха все забывать. Просто для кого-то просто сказать, что не выучил, просто рассказать без выражения, а для Ленка это уже позор, если ты запнулась или вообще не подготовилась к занятию.

Просто пока у меня есть школа, я должна учиться, а не проморгнуть этот период жизни. Пусть все так трудно, у меня частые депрессии, некоторые люди как-то нагло себя ведут, в столовой меня тошнит, а в пирожках много соды, перейдя в другой раздел моей книги жизни, я буду смотреть на это проще, потому что, как мне кажется, дальше будет еще труднее, а сейчас надо ловить момент, пока есть время, впитывать в себя знания, заниматься тем, что тебе нравится.

Сегодня делали пробные тесты. Очень волнуюсь за результаты. Посмотрела на некоторые, пусть и редкие, но все же ошибки в вопросах и вариантах тестов. У Насть вместо «конце такого-то века», написано «сонце такого-то века», у меня тоже было что-то неправильно написанное, поэтому смутилась. К тому же, раз ошибки есть в написании вариантов, значит и проверять аппарат будет не совсем правильно.

Сейчас для них главное, сколько каждый из нас четверых наберет. Знаю, что это только первый мой «достыковский» тест, но страшно волнуюсь, а все-таки усидчивости много, поэтому готова, если будет такая возможность, ходить на дополнительныен занятия.

Просто Алексей сказал в прошлом году насчет итоговых экзаменов, что мы — «липовые отличники». Позже, лично А. У. он сказал, что имел ввиду Насть и Шару, потому что учителю однажды пришлось попросить дать им возможность исправить оценки, но все-таки, несмотря на преуспевание в учебе, хочется стать еще лучше, чтобы под конец утереть ему и соучастникам той беседы носы.

Просто, наверное, я другая. Н. легко просит списывать, а мне списывать как-то не по душе. Это унижение, как я говорила раньше. Просто, когда ты списываешь у человека, после ты ему обязан. Н. моя путеводная звезда в учебе, единственный человек, с кем можно подурачиться, и кто точно знает, какая я в реале. Я могу легко дать ей списать, да и для нее это обычное дело. У других, скорее всего, списывать она не будет, потому что кроме меня, К. и Ш. в классе почти никто не занимается, да и, делясь опытом, я уверена, что сделала все правильно. Ей можно, потому что списывание будет маленькой долькой по сравнению с нашей дружбой, моральной поддержкой, которую мы оказываем друг другу.

Мне все равно теперь, как другие девчонки смотрят на нас. Таким отношениям можно только позавидовать, что они и делают. Им вечно надо вставить свои глупенькие словечки, грош которым цена, они готовы в минуту променять своих «подружек» на первого мальчика, сделавшего им комплимент или просто «не так» посмотревшего.

Вообще, девчонки — дуры. Каждая по-своему.

Весь день торчала за книгами, делала домашние задания, а сейчас решила заглянуть к себе, пока ищу стихотворение на завтра. 
   
   Четверг прошел хорошо, чуть лучше, чем все остальные дни. Хотя все-таки есть небольшая грустинка. Наверное скоро вовсе не смогу сюда заходить, потому что буду погружена в подготовку к тестам, а заданий все больше и больше. Немного переживаю, боюсь будущего, ведь еще непонятно, кем я буду, как смогу адаптироваться к новой жизни.
   Два года назад, думая обо всем этом, у меня были мурашки по коже, такой страх внутри, а девчонки говорили, что об этом еще рано переживать. Два года пролетели незаметно, также пролетят и следующие два. Время так быстро летит, мне кажется я такая же, какой была в прошлом, позапрошлом году, ничего не изменилось, только внутри может что-то поменялось, а снаружи все то же. Да и в окружающих меня людях изменений тоже не вижу. 
   Все-таки здорово иметь друзей. Приятно помогать кому-то и не требовать чего-то взамен. Сегодня я еще раз убедилась в этом. 
   Мне стало грустно, когда я подумала об одном человеке. Иногда мне кажется, что этот человек пытается разъединить нашу цепочку на два звена. Может я сама это себе придумала. Просто я до конца чего-то не понимаю. Я решила завести дневник наблюдений или хотя бы мелкий блокнотик. Не знаю, может это и глупая мысль, но очень уж хочется понаблюдать за людьми, по каким-то отдельным сюжетам создать целостную картину, чтобы лучше их понять. В любом случае время на записи всегда найдется. 
   Я все никак не подниму свою самооценку. Я постоянно чувствую себя невзрачной, какой-то серой что ли. А в другом случае кажется, что я какой-то другой человек, отдельный от большой кучки. Почему-то кажется, что они все с кем-то, у них кто-то есть, множество знакомых, друзей, парней, девушек, а у тебя вроде из близких только несколько людей. Хотя может это сейчас я так рассуждаю, когда настроения вовсе нет. Все эти знакомые по-любому испарятся, если ты им будешь не нужен или они тебе, друзей сейчас почти не ценят, может, в период юности мы все сближаемся из-за общих интересов, общей цели, чтобы поскорее закончить школу и разделить её трудности друг с другом, а когда мы перейдем в новую жизнь, более серьезную и трудную, никого из этих друзей не останется, даже если и останутся, то не будут такими же близкими,  как прежде. Да и кому захочется выслушивать россказни о твоих проблемах, у всех и без тебя будет полно своих проблем, останется надеяться только на самого себя. 
  А еще мне кажется, что в этом загадочном будущем я буду одна. Скорее всего Насть куда-нибудь уедет за границу, как это обычно бывает, видеться больше мы не сможем, у нее там может появятся новые друзья, она довольно общительная и со всеми сможет найти общий язык. А я? Я буду увядать здесь, вряд ли найду такого же человека, как она, я не такая разговорчивая, во мне нет ничего примечательного, даже не знаю, почему Н. общается с такой идиотиной, как я. Может, сейчас нас связывает лишь учеба? Н. постоянно со мной советуется, я вроде как помогаю ей с заданиями. Конечно, у нас полно тем, кроме учебы, много общего, но почему тогда мне кажется, что в моем будущем её не будет, а в её новой жизни — меня? Также будет и с остальными одноклассниками. Я сомневаюсь, что впоследствии вообще захочу с ними видеться. Столько обид после школы останется, невысказанных слов. Мне порой так было обидно за себя, а я только старалась сжать крепче губы и подавить в себе боль, делала вид, что мне все равно. На самом деле это не так. Ничего почему-то не оставалось без внимания, любая мелочь лезла в голову, я выдумывала сама себе проблемы, хотя вроде и серьезного ничего не было. А еще с школой, с этих плохих моментов, подколов началась какая-то неведомая мне болезнь. Мне постоянно кажется, что если кто-то смеется, то обязательно надо мной, кто-то шепчется — наверное обливают меня грязью, если девчонки — обязательно скажут что-то по поводу моей одежды или найдут какие-нибудь изъяны, чтобы показать собеседнику, какая я плохая. А еще ужасно бесит, что многие девушки видят друг в друге соперниц, хотя вроде ты и слова не скажешь при знакомстве, а они уже глазеют на тебя свирепым взглядом, обсматривают с головы да ног, некоторые смотрят вообще как на г*но. Интересно, было ли так раньше? Почему-то кажется, что раньше люди были добрее, лучше, не было непонятного разделения на кучки.

Если раньше быть умной и способной в учебе для девушек было обязательным, да и было в почете, то сейчас завистницы называют более образованных девушек «ботаниками». Кажется, что это причисление к «ботаникам» должно было устареть, но, как оказалось, некоторые девушки, не особо блещущие умом, до сих пор ссылаются на этот «термин», дабы объяснить свою тупость

Печально, но что поделаешь) Эх, Ленок, куда катится этот мир? Впрочем, когда-нибудь окружающим действительно станет стыдно за свои слова. Не устроившись в этом мире, не выучившись как надо, не набрав нужных баллов, не найдя помощи у родителей в материальном плане, эти детишки будут оплакивать свою судьбу горькими слезами. Да и деньгами мозги не купишь. Кому нужны неопытные и глупые работники в производстве? 
Так. Ладно. Писать что-то расхотелось, мне надо взяться за книгу, а завтра будет трудный день. К тому же уже несколько дней подряд я не сплю допоздна из-за бесконечных уроков и домашних заданий. Просто стыдно было бы, знаете ли, прийти и списать у кого-нибудь, когда это все можешь сделать сама. А еще это подхалимство, когда ленивые жучки подлизываются к тебе или ни с того, ни с сего спрашивают, как твои дела, при чем ранее не было ни «здрасьте», ни «до свидания» — вообще унижение.
А было ли такое раньше?

Давно здесь не была. Работа в группе утихла, а на меня каждый день навевают все новые и новые мысли и идеи… Только вот некуда записать, времени сидеть за компом почти нет. Конечно, у меня должно быть время, ведь я учусь с утра, однако, пытаясь не заснуть днем, я все равно прилягу на кровать, в мыслях, что ненадолго, только вот музыку сейчас послушаю и все, а музыка у меня спокойная, нежная, столько прекрасного пробуждается в душе, что слипаются глаза и хочется уйти в иной мир, подальше от отвратительной реальности. Ну… не совсем уж такой мерзкой, но в последнее время я все чаще разочаровываюсь в людях...

Новые одноклассники быстро портятся под влиянием вшивых овец, ранее портивших «новобранцев» нашей «армии», вот и сейчас ничего не изменилось… По крайней мере, девчонки получше, правда в этом году много «гонева» со стороны двух кое-каких персон, смех которых приводит меня в ужас… Мальчики начали курить, а мне непонятно, какое удовольствие от этого можно получать. Обычные подростковые понты. Одни пошли курить, двое других по пятам за ними. Стадо, no comments, mon chér! Немного улыбнула моя последняя фраза… Я ведь и французского не знаю, но порой так весело использовать в своей речи любимые цитаты и фразы из книжек! Аааа… Книги… Еще недочитала Шолохова, уж очень интересно, что там будет дальше, но пока особого интереса не вызывают военные описания. 

Так вот, я все надеялась, что из наших выйде толк. Думала, что в этом году все изменится, мы станем дружнее и бла-бла, но они так и остались детсадовцами, считающими нюхание клея, курение, снятие квартир на ночь, употребление алкоголя и просмотр видеозаписей, недозволенных к просмотру лицам младше 18 лет ВЗРОСЛЕНИЕМ.  Да… Порой это наводит улыбку на мои уста (), а порой так печально становится. Я все надеюсь, что найду хороших друзей в этой жизни, а на данный момент могу довериться лишь одному человеку, но и этого достаточно, чтобы не считать себя такой уж одинешенькой. Хотя я по-прежнему верю, что поблизости ходит кто-то, кто мог бы здорово изменить мою жизнь, стать мне жилеткой или просто хорошим добрым другом. Просто мне кажется, что мальчики лучше подходят на роль друзей, нежели девочки. Первые хотя бы могут защитить, с ними чувствуешь себя в безопасности, они лучше слушают и понимают. А еще говорят, что сейчас дружба не ценится… Просто я всегда чувствовала себя слабой. Еще раньше, когда мы дружили с Н., она не могла меня защитить, когда меня обижали. До сих пор помню сюжет из пятого класса, когда меня кто-то сильно схватил, а Н. убежала и даже не заметила, что меня нет рядом. Тогда я так плакала от обиды и боли, плакала не сколько из-за этого неведомого мне господина, а сколько из-за предательства N, что в трудную минуту она меня бросила. Потом через три года мы поссорились, она меня предала, а потом как ни в чем не бывало мы опять начали дружить. Наверное, просто Н. немного изменилась.

Я думала, может я не оказывала ей внимания или еще что-то там. А теперь я по мелочам стараюсь успокаивать её. Когда мне грустно, мне кажется, что грустно и ей, когда я стараюсь утешить её, наверное я стараюсь утешить себя, потому что я часто ставлю себя на место других.

В начале года я жалела наших новеньких, просто случайно увидела, как девочка склонила голову над партой, потому решила, что ей тут, у нас, некомфортно и скучно. Кто знает, что там у нее на душе. А мальчика вообще назвали «колхозом». Конечно, у учителей бывают заходы, но даже зная их характер, я бы все равно обиделась, а придя домой разревелась бы. Тогда мне было его очень жалко, но утешить. конечно, самой подойти я бы не смогла, вдруг ему не так уж и грустно, а это всего лишь моя фантазия, что у всех то же на душе, что и у меня… Да и что бы я сказала? «Не грусти»?

Если честно, ничего особенного у меня в жизни не происходит, но маленькие радости я выдумываю себе сама. Например, по утрам меня греет горячее какао. Особенно мне нравится, как оно постепенно проникает внутрь, обдавая меня теплом… Кажется, что и на душе тоже становится тепло, в меня входит какая-то особенная энергия, я сразу становлюсь бодрее и чаще улыбаюсь...))) От холода настроение тоже улучшается. В августе было холоднее, чем сейчас. Тогда меня так и тянуло улыбнуться. Может, зубы сводило, а может еще что-то… :D Люблю холод, он вызывает у меня детские воспоминания, как мы с мамой за руку шли в школу ранним утром. Кажется, что и у школьной поры был свой особенный запах. Запах лакированных парт, новых пеналов, карандашей, свежести, маминых духов, волос детей, новых книжек, что-то такое приятное и запоминающееся в этом! А еще холод ассоциируется с весной, когда мы идем сдавать экзамены. Тогда на улице тоже прохладно, мы с мамой идем вместе, в руках у каждой пакет с цветком, я сильно волнуюсь, но в тот же момент чему-то внутренне радуюсь или это опять у меня сводит зубы ?) Сейчас каждый день по 6-7 уроков, очень устаю, но в тот же моент не падаю духом, стараюсь чаще улыбаться, чтобы и внутри тоже был позитивный настрой, настрой на новый учебный год, ближайшие пробные тестирования и прочие учебные заморочки.

Меня почти ничего не радует в жизни, и, в тот же момент, у меня вроде как все есть, я всем довольна. Просто кажется, что рядом не хватает человека, такого, кто бы мог разрядить напряженность будней, кто бы мог хотя бы сказать раз в день что-то приятное, заставить улыбнуться. И утешить тоже некому. С Настей мы видимся только в школе, на прогулки у нас теперь нет времени, видимо придется смириться с такими обстоятельствами и начать жизнь с чистого листа. Будем стараться не волноваться по поводу мелочей, а наматывать себе на ус, что и как, чтобы в будущем не было серьезных проблем.

День прошел отлично… Правда под вечер мне стало грусmно. Не очень-то радуюсь прибытию новеньких, а в классе, как не в своей тарелке. Ведь новенькие мальчики испортятся под влиянием этого нюхальщика клея, а девочки, скорее всего, распадутся на кучки. Хорошо, что у меня есть Н. Наверное, другие не принимают меня, потому что я другой, совершенно другой человек. Как говорят, если ты чем-то отличаешься от толпы, тебя подвергают анафеме. Так же и с отличниками, и с воспитанными девушками, и с послушными мальчиками. Эх… Надо бы повторить предметы на завтра.
Иногда так хочется, чтобы в классе было все по-другому, было дружно, мальчики не вели бы себя как бабы. Сегодня нам даже не оказали помощь в надувании гелевых шаров(( Да… Сейчас только девочки/девушки/женщины должны проявлять инициативу в отношениях, выполнять тяжелую работу, зарабатывать, чтобы прокормить семью, а мужчины/молодые люди/мальчики сейчас уже совсем не те. Да и девушки тоже. Среди них мельком проглядывают настоящие, некоторые из них присоединяются к толпе, а кто-то продолжает оставться уникальным до конца, несмотря на придирки, сплетни, так называемую «дискриминацию», хотя  лучше назвать это анафемой. Вообщем, это если смотреть под микроскопом. А так, с телескопа, наша жизнь вполне нормальная, главное у меня есть семья, подруга, с которой можно поделиться взглядами на жизнь. Я, наверное, богата. По крайней мере, деньги никогда не были для меня чем-то большим, как и предметы. Деньги быстро кончаются, на тот свет не заберешь с собой комп или мобильный телефон.
Порой так грустно становится, жалко людей, когда думаешь, что они цепляются за компьютеры, социальные сети, интернет в поисках новых знакомств, друзей, думают, что так одиноко не будет.  Наоборот — еще больше слез. Они думают, что найдут эту свою любовь, главное для них показуха, делать вид, что «мы, мол, любим друг друга», ставят какие-то СП, в 20 лет ведут себя как детсадовцы, «она удалила меня из друзей, потому что увидела, что я поставил СП с той девушкой», встречаются с кем попало, даже толком не зная друг друга, пишут, что читали Коэльо, когда читали только его цитаты, которые им весьма понравились, что-то умное, надо бы написать, что книгу прочел. Примеров много, а все-таки жаль. Ведь жизнь — не магазин, любовь не надо искать, её можно только встретить… Кажется так сказал Гришковец  
Сейчас люди любят только красоту, женятся, а потом разочаровываются. Красота банальность, а мозги — большая ценность, мудрых я уважаю…

Только непонятно, почему нас так не любят, за то, что мы читаем, стараемся делать домашние задания, я, например, сильно боюсь чего-то не понять или что-то не сделать. Мама говорит, что это зависть. Зависть — это плохо. Никогда не понимала, что такое белая зависть. Знаю только, что значит искренне радоваться за человека.

Уже через денек я опять погружусь в атмосферу школы. Немного боязновато приходить в перестроенный по-новому класс, видеть в нем совершенно новых людей, по крайней мере у меня есть один доверенный в нем человек — Н. Что бы я без нее делала! Это такой аргумент, который сглаживает углы в моей ситуации. Без Н. я опять бы ходила в депрессняковом состоянии по школе, приходя домой, ревела бы и мочила слезами дневник, думая, какая же я одинокая. Может, видимся мы с ней чаще в школе, нежели на улице, но к ней я отношусь, как к родной сестре. 
 
  Главное, в новом году продолжить хорошо учиться, быть такой же ответственной, не обращать внимания на подколки, а становиться личностью! Даже, когда будет казаться, что ты в проигрыше, чего-то не понимаешь, не сдавайся, а сиди за книжками, добивай себя!
  За лето я прочитала все книги по списку и те, к которым проявила интерес сама. За пьесы не бралась, потому что читать интереснее не с электронной книги, да и не в одиночку, а по ролям. За лето я набралась мудрости, обрела стойкость, надеюсь мои изменения не пропадут с очередным походом в школу. Там я немного робею, и поддержка обязательно нужна, чтобы в один раз и показать себя той, которой ты хотела бы быть, но боялась, потому что пугалась слухов и презрения со стороны глупых сверстников. Да, глупых! Сколько всего пришлось перетерпеть за прошлый год, но хорошего было больше, поэтому будем верить в лучшее...
  Порой я чувствовала себя белой вороной среди сверстниц. У многих девчонок в моем возрасте есть парни. Я знаю, что большинство пар показные, да и встречаются без любви (в этом я убедилась на примере одноклассника). Мои одноклассницы хвастаются походами в магазины, покупками, туфлями со шпильками, новым макияжем, а меня это почему-то не интересует. Я думаю об удобстве одежды в первую очередь, а красота сейчас банальность. Мои одноклассники считают девушек с ярким макияжем красотками, а я люблю естественный макияж на моделях или вообще без него, да и сама, в отличие от них, не крашусь. Еще не доросла, что ли. У меня нет интереса в привлечении мальчиков, хотя многие модницы видят порой во мне соперницу, начинают критиковать, спрашивать, мажусь ли я тоналкой, пристально оглядывают свысока, такие дуры, ей-богу! Порой становится смешно смотреть. Когда в 8 классе к нам пришел новенький, я помню, как девочки визжали перед приходом в раздевалке, а на следующий день пришли в юбках, намалеванные и каждая норовилась подсесть поближе. Слава Богу, что их тут больше нет. Меня так обижали эти презрительные взгляды, сплетни, наигранные смешки, мальчики, постоянно кружащие вокруг кабинета, наигранное ухаживание.
  Вообщем, сейчас ко всему этому я стала равнодушна, почти, то есть не знаю, проявится ли обида на окружающих вновь. 
  В прошлом году я очень ненавидела все это, часто плакала, летом ранка открылась в августе, но уже по другой причине. Так хотелось бы плакать от счастья, а не от того, что кто-то повел себя не так, как ты этого ожидаешь… А сейчас я придумываю счастье сама, нахожу его в мелочах, любуюсь жизнью, природой, когда мы выходим на прогулки. Это мои редкие праздники…